彼はどう思っているのでしょうか？……なぜ彼に自分が知りたいことを聞くことができないのか？　彼に聞けるようになるために。

いつも性育アカデミー協会のブログをご覧いただき、ありがとうございます。

さまざまなご質問をいただくなかで、答えることができない質問も多くいただきます。
たとえば……

「彼は、どう思っているんでしょう？」
「彼の本心は、どうなんでしょう？」
「わたしの妄想でしょうか？」

これらは……たった一人だけが、答えられる質問です。

私たちにも、もちろん、あなたにも、答が分かるものではありません。
なぜなら、「彼が思っていること」は、彼にしか分からないから。

もし、彼以外の誰かが何かを答えることができるとすれば……

「彼に聞いてください」
「彼に『具体的に』に聞いてください」
「妄想です」

としかならないのです。

 

さて、そこで今日は、なぜ彼に自分が知りたいことを聞くことができないのか？　彼に聞けるようになるためにはどうしたらいいのか？　についてお話したいと思います。

「彼は、どう思っているんでしょう？」
「彼の本心は、どうなんでしょう？」
「わたしの妄想でしょうか？」

とご質問いただくたびに、思うことがあります。

それは、その質問をされるご自身が、ほんとうは何に悩んでいるのかが解っていないのかもしれない、ということです。

そして、このような質問の裏には、彼から本心を聞く覚悟ができていない、ことが多いです。

彼から本心を聞く覚悟ができていないから、彼ではない他人に答えを求めようとしてしまいます。
また、彼の気持ち次第で、自分の気持ちを決めようとする……

これは、後だしジャンケンをしようとしているようなものです。
自分のことなのに、自分で決めないのです……彼任せ。

これをすると、彼とあなたの関係性はこじれるしかありません。

人に何かを聞くことは、勇気がいるものだと思います。
彼の気持ちを聞くなんて……なおさら、勇気がいることだと思います。

———
人に何かを聞こうとして断られるのはイヤです……
彼の気持ちを聞いて、もし自分の思っているものじゃなかったら……と思うと聞くことに躊躇します……
———

「勇気が必要」という物事には必ずといっていいほど、このような「怖い」という感情が付きまとっています。

けれども、この「怖い」という感情を越えるには……自分の気持ちを、自分で決めるしかありません。

そして「決める」ということは、他の選択肢を「断ち切る」ということに他なりません。

つまり、「肚を決める」のです。

さてこの「肚を決める」にも、自分の「本音」を知っておく必要があります。
自分が何を感じて、どうしたいのか？を知る必要があるのです。

そうしてみつけた「本音」以外の選択肢を断つことが、肚を決めるということです。

 

では、「本音」以外の選択肢を断つためにどうするのか？　といいますと……「怒り」というエネルギーを使います。

怒り？？
そう。「怒り」です。

ここでいう、「怒り」とは、みなさんがイメージする「怒る」「叱る」といったものではありません。

この「怒り」とは、誰かにぶつけるものではありません。

これを「なんでいつも逃げるのよ！」「なんで話を聞こうとしてくれないの！」と誰かにぶつけてしまうと、自分の罪悪感を深めることになってしまいます。

誰かにぶつけるものではなく、ただ、「怒りという名前のかたまり」がからだの中にあることを知って、それをからだの外へ出すだけです。

自分で「あぁ、こんなものがあるんだなぁ」と感じて、その「こんなもの」をからだの外に出す……お腹に力を溜めて、「えいっ！」「やぁっ！」といいながら、気合を入れるイメージです。

沸々とする熱いものを感じて、からだから表に出すイメージを頭の中に描いてほしいのです。

ところで、自分の本音を「肚の声」といいます。

実は……「怒り」、つまり、沸々と湧いてくる「なんとなく落ち着かない」という感覚を感じることができないと、この「肚の声」を聞くことができません。

そもそも、「肚の声（本音）」を知っていれば、問題にはならないのです……
けれども、この「肚の声（本音）」すら聞こえない人が多いのも事実。

なぜなら、肚の声はとても小さいからです。
「なんとなく落ち着かない」という「怒り」のエネルギーよりも小さいです。

ですから、「なんとなく落ち着かない」という「怒り」のエネルギーさえ捉えられることができないほど感覚がマヒしていると……あなたの本音にはたどり着けないかもしれません。

 

彼がどう思っているのか？　それを彼に聞けるようになるためには……

もし「本音」が分かっていないならば、まずは、「なんとなく落ち着かない」という感覚を捉えるところから、はじめましょう。

「なんとなく落ち着かない」という感覚が、「自分が何を感じて、どうしたいのか？」という本音を見つける手伝いをしてくれます。

そうして本音を知ってから、改めて「なんとなく落ち着かない」という感覚を捉え、その感覚を自分のからだの外に完全に吐き出しましょう。

吐き出すころができたなら、ようやく、彼に「どう思っている？」と聞けるようになります。

もちろん、彼に悪態をついたり暴言を吐くことなく、また、悲劇の主人公を演じることなく、あなたが知りたい彼の気持ちを、彼に聞けるようになります。

 

あなたの幸せを、祈っています。

「本音」を見つけることが難しかったり、「怒り」をからだの外に出すことがしんどくなってしまったら、いつでもご相談ください。
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